Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Что это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... ================================== Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего? ================================== Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?... =================================== Прелюдия. На одном из форумов появился бот и оставил сообщение. Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене. И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех. Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской. Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия. Первый звонок(звонит девушка): - Аллоу? - Драсьте, это вы ленту продаете? - Да мы, что-то конкретное интересует? - А чем покрашена лента? - Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще. - А зачем оцинкована? - Для долговечности. Вам для каких целей лента? - Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо.... - Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень) - Добрый день. - Здравствуйте (раздраженно немного) - Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако... - Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос): - Алё, б"я! - Не понял? - Ой, извините. - Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам. - Да-да? - Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит? - Да епт! Ту-ту-ту....
Пятый звонок: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...! - Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....
Шестой звонок: - Это милиция, вы зачем в интернете спамите? - Ту-ту-ту....
Апофигей. Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы. ===================================== Китайское полотенце.На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАНОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? ===================================== Немного из армейских записок: Девушки - слабый пол, а слабый пол - гнилые доски. Пока гулял я на гпажданке, я думал армия - х@йня, а тут попал в Такую жопу вы ох@ееТе друзья. ну вот начало нашей службы, пошла печальная пора. земля имеет форму жопы, А там где мы её дыра! ====================================== Сидит два мужика в баре. Ужрались в жопу! Один другому: -"Ты где живешь?" -На Московском шоссе. -Прикольно! Я тоже там живу! А какой дом? -21, корпус 2. -ДА ТЫ ЧТО?! Я тоже там живу! А какая квартира? -135 -135?! Я тоже там живу! -ПАПА?! =======================================
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
Из темы "Про Буратино" Папа Карло. - Сынок ты что, не рад подарку? Ты же хотел зверюшку на Новый год! Буратино. - Как-то странно он на меня смотрит - это .... бобер.
Анекдот:Стаматологи щетки оралби пульсар разработали новую щетку орал би пульсар с крест накрест расположенными щетинами для ваших крест накрест расположенных зубов. Стишок:Маленький мальчик по имени Петч Взял поиграть Сайлент Хилл у соседей Час слышны крики потом тишина Здраствуй психушки веселой стена.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
песня: Михалыч Михалыч Михалыч Михалыч Есть один начальник цеха на нашем заводе Его зовут Михалыч,он с ума меня сводит Каждую ночь мне Михалыч снится Его волосы,губы,глаза и поясница, Егорыч,Дмитрич,Генадий Палыч Из них мне всех нужен только ты Михалыч, Без тебя Михалыч мне жизнь не нужна, Без тебя Михалыч моя постель холодна, Надвигается тело под тесною робой, Подойди Михалыч-рукой попробуй На территории завода пою соловьи О нашей крепкой Михалыч-мужской любви Михалыч Михалыч Михалыч Михалыч Я хочу тебя в столовой и в кабинете На проходной,в бугалтерии и в туалете, Я хочу тебя в курилки и у черного входа, Я хочу тебя на всей территории завода, Замерают стрелки на моих часах, Когда идеш ты из столовой с капустою в усах Твое горячее дыхание,запах явы Эй Михалыч i wanna be your lover Приходи в любое время ко мне в гости Михалыч Поедим пельменей и останешся на ночь Тогда я покажу тебе все что умею Михалыч,ты не пожалееш Михалыч как это мило Михалыч без перерыва
